Илсе Санд «Страх близости»

Стратегии самозащиты формируются в детстве и юности. Это именно то поведение, которое позволяло ребёнку ощущать безопасность в сложных эмоциональных ситуациях. Схем самозащиты предостаточно, и часть из них перечислена в тонюсенькой книжице «Страх близости» от издательства «Альпина Паблишер». Илсе Санд пишет простыми словами, кратко излагая мысли, что делает книгу понятной даже десятикласснику.

Книга для тех, кто постоянно наступает на одни и те же грабли в отношениях, кто встречает только единственный типаж партнёров – что дарят уже знакомую боль, или, наоборот, бесконечно пытается спасти другого от «его боли». Книга для тех, кто безостановочно говорит, и/или показывает только одно своё лицо, для тех, кто задаётся всё время вопросом «за что?», раз за разом разочаровываясь в других людях.

Самозащита. Гнев и раздражение. Печаль и боль. Любовь и привязанность. Я.

Представьте, что это круги, где «Я» – центр. Добраться до него можно через осознание своих стратегий защиты, признание своих гнева и раздражительности, позволение себе печалиться и чувствовать боль. После чего уже легче открыться любви и здоровой привязанности. Ведь быть уязвимым, злым, печальным так же нормально, как и счастливым, влюблённым, замотивированным и т.д.

Позволяя себе ощущать эмоции на трёх уровнях – телесном, импульсном и уровне разума, человек приближается к себе настоящему.

«На протяжении многих лет я не могла уснуть, когда рядом со мной спал мужчина. У меня не получалось полностью расслабиться, а мышцы лица всю ночь оставались напряжёнными. Позже на сеансах психотерапии я поняла, чего именно боюсь. Я боялась, что мужчина проснётся и увидит меня спящей, ведь во сне улыбка с моего лица исчезнет. При этом я потеряю контроль над собственным лицом, оно станет непривлекательным, и мужчина меня бросит», – цитирует автор одну из пациенток.

Вся книга рассказывает о том, какую дорогу прошла девушка, когда обнаружила, что её неизменная стратегия самозащиты – не сходящая с лица улыбка. И гнев, вызванный осознанием этой стратегии.

Испытала ли она раздражение в адрес психотерапевта, который подвёл её к осознанию своей «социальной маски»?

А после того, как прошёл гнев, наступило ли сострадание к себе – маленькой девочке, которая научилась защищаться через застывшую на лице улыбку?

Прорвались ли наружу те печаль и боль, которые были в детстве при повторяющемся небезопасном контакте с родителями?

Проходя эти стадии, утверждает датский психотерапевт Илсе Санд, мы обретаем любовь и желание привязываться, то есть учимся сближаться с людьми.

Эта книга подталкивает к исцелению. Однако и может сделать кому-то очень больно. Кому-то, кто узнает себя в таких словах: «Искренние и честные отношения никогда не развиваются по шаблону. В них не существует намеченной цели и заранее запланированной выгоды. Они всегда рождаются в зависимости от настоящего момента и развиваются самым непредсказуемым образом с неожиданными встречами и поворотами судьбы».

Конечно, кто-то пойдёт в сопротивление и отложит книгу до лучших времён, ведь далеко не каждый день подходит для разоблачения собственной защиты, для пересмотра отношений со своими родителями, партнёрами и самим собой. Эта перестройка не проходит за пару сеансов психотерапии или за день чтения. Этот процесс кидает из крайности в крайность, заставляя нас исследовать ощущения от того, как меняется призма восприятия. И до того, как найдётся баланс, потребуется время. А сколько времени – никому не известно.