Дж. Миллер, В. Ламберт. «Личные границы»

Книга Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» вызвала у меня амбивалентные чувства.

Амбивалентность – это когда вы испытываете одновременно позитивные и негативные чувства к человеку или событию. Читая эту книгу, я периодически хотела сжечь её поскорее за ту ересь, которую позволяла себе автор, но также я ловила глубокие инсайты и находила для себя новые инструменты для выстраивания личных границ.

Личные границы – это индивидуальное чувствование того, как вы хотите жить свою жизнь, и какой формат общения с другими людьми для вас комфортен. Здесь нет «правильно» и «надо», есть только «как хочется вам». Автор же данной книги несколько раз позволяла себе нравоучения:
– комментарии о воспитании детей со словами «заставить» (WTF? для меня заставлять недопустимо);
– комментарии о том, что, если люди не хотят жениться, находясь в долгосрочных отношениях, это – уход от ответственности (привет, ярлыки!);
– комментарии о диетах, которые могут триггерить людей с РПП;
– скептическое отношение к друзьям-любовникам;
– советы о том, как выстраивать отношения в паре,на мой взгляд, крайне субъективные: «соглашайтесь на развлечения, даже если они больше по вкусу вашему партнёру» и «регулярно общайтесь в течение дня», например, мне оба этих совета не подходят;
– нет ссылок на исследования, хотя их упоминания есть в тексте, нельзя просто сказать «согласно исследованиям».

По итогу я считаю, что в книге очень много личного мнения авторов по разным вопросам, что вызывает большое сопротивление. Мне кажется, что куда более этично предоставлять выбор и не навязывать людям свое мнение. Я же всю книгу ощущала давление и некоторый снобизм: «Сейчас, девочка, я научу тебя, как жить». При этом автор – практикующий психотерапевт. Надеюсь, она не делает так в терапии с клиентами.

Что оказалось полезным

1. Много практических упражнений, по которым можно тренировать свои границы. Отлично подойдёт тем, кто ещё ничего не знает про себя.

2. Именно после этой книги я начала работать над режимом дня, стала отказываться от гаджетов по вечерам и учиться выстраивать свои отношения с работой.

Что мне понравилось в книге

Я поняла, что у меня нет необходимости быть онлайн 24/7, мой мир не рухнет, если я буду без телефона и интернета.

Рекомендации насчёт сна, после которых я стала лучше спать.

Я стала осознаннее в еде. Просто стала замечать, что и когда я ем, и главное, зачем.

Я узнала, что у меня есть синдром упущенных возможностей, и часто я выбираю не себя, а других людей и события, хотя на самом деле не хочу этого (интересно было в себе это обнаружить).

Нашла много новых позитивных инструментов, которые можно применять как в отношениях со взрослыми, так и с детьми.

Узнала, что значит быть «ребёнком привидений»: это когда родители безэмоциональны к тебе в детстве. Привыкнув к отсутствию эмоциональной теплоты, человек сам не умеет её проявлять. Отсюда моё неумение строить долгосрочные отношения и страх близости.

Цитаты

«Заботиться о себе не то же самое, что баловать себя. Это не потакание, а способность принимать здравые решения».

«Личные границы требуют твёрдости не только с самим собой, но и с окружающими. Нередко именно любимые люди вредят границам больше всего».

«Возможно, мы слишком много от себя требуем. Учитывая, что интернет распространился чуть ли не больше десятка лет назад, может, не стоит ждать, что мы так быстро научимся контролировать новый образ жизни».

«Нормально время от времени проводить ревизию друзей в соцсетях. Если человек вас расстраивает или вам хочется от него отгородиться, делайте это без стеснения».

«Онлайн-этикет: никогда не пишите человеку то, что вы не готовы сказать в лицо».

«Кажется, что границы отделяют нас от людей, но это не так. Они помогают сохранить и улучшить отношения. Чёткие здоровые границы ведут к здоровым отношениям, потому что партнёры играют на равных».

«Если вы обижены, эмоционально истощены, значит, ваши отношения негармоничны, а границы никуда не годятся».

«Чем больше границ вы возводите и сохраняете, тем больше у вас свободного времени».

«Личная граница – это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе».

«Любым отношениям нужно внимание, а время от времени и коррекция».

«Семья не природный организм, запрограммированный на успешное для всех её членов развитие. Это искусственная структура, основанная на традициях, вымысле и надеждах. Биологической потребности в семье у нас нет».

«Ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают нас ни с кем общаться против желания. Никто не вынуждает вас к отношениям, как хорошим, так и плохим. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в неё впускать».

Кому я советую эту книгу

Людям, которые умеют анализировать прочитанное и не принимают на веру всю информацию, которую даёт автор. Если вы не умеете критически мыслить, книга может принести вам больше вреда, чем пользы, потому что вы можете принять на веру те советы, которые не несут для вас ценности. Но вы будете их соблюдать, потому что «умная тетя сказала». Если же вы умеете отличать зёрна от плевел, то из этой книги можно вынести много крутых инструментов – стать сильнее, увереннее в себе и улучшить свою жизнь.

P.S. Я ещё не нашла книги о личных границах, которая была бы идеальна и не вызывала бы у меня вопросов.