«Я хочу» – «А я не хочу»

1

Текст: Арина Винтовкина

English version

Если вдуматься, то один из важнейших тектонических сдвигов в наших с Мистером В отношениях произошел именно в этой точке критического несовпадения сексуальных желаний. Вспомнить бы конкретную дату – можно было бы отмечать импровизированную годовщину.

О полиамории речи тогда не шло, в планах и грёзах ни у кого этого даже не было. В тот момент я поймала себя на интересе к Теме. Конкретного запроса или нужды не было, просто внутри зашевелилось любопытство: «А что, если тут есть что-то для меня? И что это могло быть?»

Небольшая ремарка.

Весь мой «тематический» опыт к тому моменту сводился к единственному эпизоду (кавычки, потому что он не был никаким «тематическим»): бойфренд во время секса залепил мне пощечину. Это было так неожиданно, так не к месту и настолько унизительно (и я тогда так мало знала о Теме и том, как это всё на самом деле устроено), что я надолго запечатала свой интерес к чему бы то ни было, связанному с болевыми воздействиями, диагнозом «Это вообще не моё».

Спустя годы пришла и информация, и понимание. И вот это самое беспокойно ворочающееся внутри: «Хочу попробовать», с которым я и пришла к Мистеру В. На что получила: «А я не хочу».

«Ни эстетика не привлекает, ни одна из возможных ролей, ни новые ощущения – ничего не хочешь?» – «Ничего. Просто не интересно».

Вариантов, куда двигаться дальше было немного.

Подавить своё «хочу». Это, в целом, было несложно, потому что любопытство –субстанция летучая. А привычку класть свои спонтанные желания на алтарь добродетельного супружества женщины моего года выпуска, полагаю, впитали с молоком своих жертвенных матерей.

Ждать и «нежно дожимать». Время от времени подкидывать что-то почитать и посмотреть. Томно шептать «Шлепни меня», когда между нами будет происходить что-то по верхней планке отвязности. Купить безобидные наручники с розовым мехом (или даже не купить, а слукавить и сказать: «Подарили. Может, попробуем?»).

Короче, предположить, что в человеке есть угли интереса к этой области – пускай, он сам ещё понятия не имеет об их существовании, – и которые мне просто нужно изловчиться раздуть. Если я правильно понимаю, то в женском глянце это и называют «проявить женскую хитрость»?

Начать говорить и попробовать договориться о неком компромиссном варианте.

Почему я выбрала третий вариант? Нет, не потому что у меня «черный пояс по разговорам о сексе». А тогда я и вовсе была не мастером, а, скорее, подмастерьем. Я оттолкнулась от двух вещей. Точнее, от одной. От уважения желаний.

Я четко понимала, что уважаю и доверяю его «не хочу». Поэтому не считаю возможным оспаривать или оценивать. Не считаю себя «умнее» и прозорливее – мол, это он просто не пробовал/боится/стесняется, поэтому не хочет. «Нет» – значит «нет». Ему про себя всё виднее и понятнее.

Я четко понимала, что мои желания уважаются.

С чего я это взяла, раз муж не схватился с азартом за флоггер? Во-первых, и в главных, потому что не прозвучало – «Я не хочу и тебе не позволю». А еще он не пытался меня пристыдить и не принял ситуацию на свой счёт (из серии: «Чего ей со мной не хватает, раз её на всякую дичь потянуло?»).

Это правда талант: отказать, не отвергнув.

Его «не интересно» было таким честным и чистым, таким восхитительно нейтральным, что я сделала то, что, честно говоря, и не планировала: спросила, не возражает ли он в таком случае, если я «потемачу» с кем-нибудь другим?

При этом, я искренне была готова на любые уступки и компромиссы. Смущает этот Мастер? Я могу найти другого. Тебе есть разница – мужчина это будет или женщина? Тебе не хочется участвовать, но, возможно, тебе хочется понаблюдать?

Я продвигалась так медленно и поэтапно, как только могла. Проговаривала каждый нюанс, начиная с того, что из одежды на мне будет, заканчивая тем, насколько интимным будет наше взаимодействие с Мастером. Детализировала, проясняла, уточняла. Попутно осознавая, где проходят границы допустимого и желаемого для меня самой. Ирония в том, что я уже толком не вспомню, каким был тот первый опыт «на стороне». Меня с тем человеком как ничего не связывало (кроме взаимодействия в рамках нескольких сессий), так ничего и не связывает.

Но для нас с Мистером В этот «кризис несовпадения желаний» стал колоссальной точкой роста. То, как мы вошли в него. Какими вынырнули. Сколько всего поняли друг про друга и каждый про себя. (и эти инсайты не идут ни в какое сравнение с теми мерцающими искорками, которыми расцветилась моя сексуальность благодаря Теме).

И ещё один смешной момент. Я помню, как рассказывала эту историю – ещё совсем свеженькую, неостывшую – подруге. Она слушала меня, слушала, а потом сказала: «Слушай, я вдруг поняла, почему развелась с бывшим мужем. Из-за танго! Я хотела пойти учиться, а он – ни в какую. Уперся «не хочу» и мне пытался внушить, что на такие танцы ходят только неудовлетворенные тётки, что я буду выглядеть посмешищем, что задницей лучше крутить дома, а не перед незнакомыми мужиками. Вот тогда-то, похоже, у нас всё и разладилось окончательно».

Несовпадение желаний – это всегда непросто, хлопотно, тревожно. Это, по сути, всегда кризис. Все же, наверняка, слышали, что на китайском слово «кризис» состоит из двух иероглифов, означающих, соответственно, «опасность» и «возможность»? Предположу, что эта вторая часть иероглифа открывается только тем, кто готов погружаться в новую для себя ситуацию, не теряя собственного достоинства и не руша достоинства партнёра.