Открываю Тиндер с ноги

1

2

3

@sex_and_the_mitia

English version

– вот, на фотках все уроды, или задроты, или нарциссы, или тычут своим тачками и прессами-компрессами;
– описания нет, а если есть, то все мамкины бизнесмены, при этом боятся попасть к женщине в экономическое рабство;
– не пишут, а, когда пишут, то, либо «приветкакделатели», либо «членометатели» (ударим дикпиками по женскому одиночеству!);
– и вообще, все относятся как к конвейеру: иллюзия выбора, поверхностность и все дела.

Во-первых, пацаны, ну кончайте, ну вы чё? Предъявы к вам серьёзные накопились!

А во-вторых, народ, хватит ныть! Тиндер – это офигенная тема, надо просто уметь пользоваться (примерно, как член: можно только писать, а можно не только).

Я на Тиндере лет 7 (не с 7!), провёл больше сотни свиданий (не потому, что мне нечего делать, а потому что очень хотел найти свою ненаглядную!) При этом бывали очень крутые встречи и отношения, изменившие мою жизнь. Я серьёзно! Так что позволю себе дать небольшую инструкцию по Тиндеру, которая, сдаётся мне, применима и для М, и для Ж.

1. Самое главное – отношение к знакомствам онлайн. Я часто слышал: онлайн – это не то. Алло? Не то, это не кто? Там что, не люди сидят? Те же самые люди, которых вы встречаете в библиотеке, книжном магазине или на лекции (вы же там обычно знакомитесь?). Другое дело, что в сети можно написать кучу фейковой информации, выложить не свои фотографии и вообще добавить всякой мишуры. Так и в жизни можно, вы ж проверяйте! Уж потратьте 10 минут, посмотрите инстаграм, другие соцсети: почитайте, что пишет человек, как мыслит, где бывает. Я для себя, например, решил, что вообще не встречаюсь с девушками, у которых две фотографии и нет соцсетей (или не дают). Я люблю котиков, но не в мешке. В крайнем случае прошу скинуть мне фотографию в WhatsApp (конечно, не все соглашаются, ну и не надо, мне время дороже).

У меня кстати все аккаунты открыты: можешь хоть до школьных фото долистать, где я выгляжу как папин бродяга, мамин симпотяга.

2. Отношение к процессу. Оно должно быть лёгким и незапарным (как и ко всему в жизни, правда?). Это не боль, и страдание, и трата времени, а весёлое занятие и шанс прикольного общения (ещё раз, люди там те же, что в жизни: много ни о чём, но есть и ничего, а есть прям чего!).

3. Технология. Народ часто ноет: никто не лайкает. Спрашиваю: а ты сколько лайков поставила? Ну три и те на прошлой неделе. Так а чего ты ждёшь в ответ? 10 из 10? Увы, это статистика, тут такого не бывает. Ты поставь 100 лайков, тогда 10-20 совпадёт – вот, уже можно работать. Но для этого нужно что? Правильно, время. И поэтому – читай дальше!

4. Уделяй этому время регулярно! А не когда между ног начало зарастать. Нет, не надо сидеть часами, именно поэтому я не покупаю платный аккаунт (а не потому, что жалко денег): чтобы не залипать и иметь ограниченное количество лайков – 50 +/- (Прим. ред. – в бесплатной версии в сутки даётся 100 лайков и один суперлайк). Но каждый день полчаса пощёлкать можно. Вроде личная жизнь того стоит, а?

5. Отношение к лайкам/не лайкам: вообще пофиг! Выработай в себе железный пофигизм. Даже если увидел богиню (бога) красоты – а их там сотни – и свою жену (мужа) судя по описанию. Пока это просто картинка в телефоне, через миг её уже нет. А ты идёшь дальше, будут ещё! Или мне подруга говорит: «я сижу, изучаю лица, читаю анкеты, и мне так нравится, и я лайкаю и…ни шиша!» Конечно, ты так будешь часами сидеть и расстраиваться, а потом скажешь, что Тиндер – дно. Просто фигнёй не страдай и будь реалисткой (реалистом). Тебя будут редко лайкать те, кто тебе нравится. Всё прям как в жизни. Ну и ничего. Имей терпенье, ты же Тиндер-джедай!

Супер-рецепт от меня: я лайкаю не глядя, даже на экран не смотрю. Отлайкал свой законный полтинничек (две минуты) и пошёл. А вот с кем совпало – там уже пристально изучаю.

6. Оформление своего аккаунта: где-то есть закон предписывающий делать фото только в очках, спиной, в 20 метрах от камеры, под одеялом? Вы знакомитесь здесь, или что? Ну понятно, цели могут быть разные: кто по фану, кто мужа палит, кто светиться не хочет. Но ты-то хочешь найти счастье! Так открой ему своё личико! Уж потрудись найти или сделать хорошие фотографии: и лицо близко, и тело в целом. Нет смысла ничего утаивать или приукрашивать – вы ж потом встретитесь. Пусть сразу принимает тебя, как есть! А то просто время зря потеряете.

7. Описание: я пробовал убрать совсем: типа интрига. Но это шляпа: просто пойдёт куча однотипных вопросов. Так что лучше сразу напиши про себя основное: кто ты (по жизни), зачем и почему, что любишь, что ищешь, чем занимаешься. Я за искренность, конечно. Ищешь отношения – так и пиши, ищешь секс – сюрприз! – так и пиши (ну только интеллигентно: не в стиле «го любиться, пока мамки нет». Девочки, конечно, любят, когда мужик знает, чего он хочет, но не настолько).

И да, пиши с чувством юмора! Если умеешь шутить. Не умеешь – не шути, богом молю! Пусть твоей фишкой будет…ну не знаю…таинственность.

8. Начало разговора: инициатива всё-таки за мальчиком. Девочки по природе чуют, что не им начинать. Это нормально. Так что не выёживайся тут, братан, нравится – пиши! При этом, нормально, и если она пишет сама. Ничего такого. Но мне по опыту ещё ни одна перво-написавшая не понравилась.

9. Далее: Привет_как_дела, Чем_занимаешься? Что_здесь_ищешь? Ты_такая_классная – дай себе в нос прямо сейчас, пожалуйста. Дал? Спасибо. Ты никогда не просил посмотреть Тиндер у симпатичной девчонки? Я просил, часто. Там в сообщениях таких «какделаторов» – как нервных окончаний в её клиторе (8000 – вот и секспросвет подбежал!). Закинь что-то поинтересней, а? Ну не знаю, посмотри «открывашки» на сайтах по пикапу, на худой конец.

Я всегда про танцы спрашиваю: во-первых, необычно, во-вторых, мне правда это важно и интересно (я же сам тот ещё танцор), в-третьих, всегда есть вариант продолжить диалог (любишь танцевать? а что именно? а где танцуешь? а пробовала бачату? и т.д.).

10. Следи, как идёт диалог: я сразу отсеиваю тех, кто 1) не здоровается («тебя мама здороваться не учила?» – тут же выявляется неадекват), 2) сразу выёживается и чего-то ожидает – «встречаюсь только в ресторанах, кофе и дома есть, на свидание с цветами» – и иди лесом, а, 3) отвечает редко, мало, да-нет, сама не задаёт вопросов, в общем не проактивна. Значит не заинтересовал. Значит идём дальше.

11. Пообщался, проверил на адекватность и интерес. Контакт есть. Темы для разговора есть (ты же не забыл её профиль хорошенько почитать?) Супер – проси ссылки на соцсети: инстаграм, вконтакте, фейсбук, одноклассники, прости господи. Сейчас в 95% дают (или уже есть в описании) – это круто, народ стал более открытым (или хочет подписчиков, а не тебя). Раньше чаще ломались: «я не веду», «это для друзей», «а зачем тебе». Ещё раз: я без инстаграмма (или фотографий 10 в WhatsApp) встречаться не буду. И вот тут ключевое правило 12, проверенное годами опыта.

12. Находишь у неё саааамую страшную фотографию: вот такая она и будет в жизни! Вот так вот грустненько. Ну ладно, оно так не всегда, но честно, очень часто! Я уже смеяться начал над этим. Ещё ищи видео: в движении человек больше приближен к жизни, и фото без мейка (пляж, бассейн, дома). Мне это суперважно: у меня просто не встанет, если мне не хочется разглядывать лицо девочки с утра. Соответственно, мне все эти блёстки, шмотки, макияжи до одного места. Мне важно, что в сухом остатке – от природы. Изучил профиль, и, если тебе норм, то вперёд, назначай свидание!

Резюме: в Тиндере те же живые люди – пусть поиск пары станет для тебя весёлым трипом с эмпатией и интересом. Выложи классные фотографии, где видно лицо и тело, и содержательный текст (спроси у подруг: цепляет?) Пиши честно, запарили врать! Лайкай быстро и регулярно, не зависай и не жди чудес, только статистика, только хардкор! Изучай только взаимные лайки. Пиши первым, смешно и оригинально (но без литературных извращений и тупых приколов!) Общайся только с проактивными и заинтересованными. Проси соцсети и изучай внимательно: тексты, видео, фото без мэйка. Ну и собирайся на встречу (только номер телефона не забудь взять сначала – чтоб быть на связи), нечего в этих интернетах часами сидеть! Всем орг-салют!